— А вот не хотите ли, детки, послушать про самого эффективного консультанта, что я видал?
— Хотим, дедушка. Нам в школе рассказывали, что эффективными быть — хорошо и правильно. А как — не рассказывали.
— Хехехе… ну, слушайте.
Жили-были в одной корпорации маркетологи. Но жилось им трудно: все-то их поносили да осуждали. Мало, мол, маркетологи клиентов приводят. Продажи, мол, падают. Прибыли сокращаются.
Горевали маркетологи, горевали — да и решили, что так жальше жить нельзя. И пригласили внешнего консультанта. Натурально, посмотрели в рейтинги рунета, да и позвали второго по списку. Разумно рассудив, что, пожалуй, первый-то слишком дорого возьмёт.
Приходит к ним консультант. Не консультант — а загляденье. Молодой, красивый, умный, взгляд цепкий да хитрый. Сразу видать — многое умеет, да и проблемы решать обучен.
Приходит — и с порога всех ошарашивает:
— Я, — говорит, — уже проблему вашу понимаю, даже рассказывать мне ничего не надобно. Уже всё проверил, всё проанализировал. Быстродействие сайта у вас ниже плинтуса. Сейчас расскажу, что вам надо делать.
И покуда окружающие в себя приходят от изумления такому напору да деловитости — глядь, а он уже и планшет развернул, и графики какие-то показывает, и словами какими-то умными сыплет.
Тут, натурально, даже те, кто в себя прийти успел — снова в ступор впали. Сидят и, как в трансе каком, глядят то на планшет, то на консультанта. А тот соловьём разливается, руками размахивает да золотые горы обещает.
Но вот самый старший да крепкий умом маркетолог взял-таки себя в руки и говорит:
— Это вы нам, господин хороший, хорошо объясняете. Все вот эти таймтуфёстбайты да прочее. Только мы же ж в этом ни бельмеса не понимаем. А вот давайте позовём нашего технического специалиста — пусть даст свою профессиональную оценку.
И выжидательно так, с прищуром, на консультанта глядит.
А тот и ухом не ведёт.
— Зовите, — говорит, — а я пока кофею изопью.
Послали за специалистом. А тот хоть и на том же этаже обитал — но человек был основательный. Пока задачу принял да в трекере завёл, пока с мыслями собрался, пока технически и морально подготовился — консультант успел уже с пяток чашек кофе выпить да с тремя сотрудницами о свидании договориться.
Но вот специалист таки пришёл. Сел, послушал вполуха, что консультант говорит. Глянул вполглаза на планшет с таблицами да графиками. Достал свой ноутбук и долго там что-то смотрел да вычислял. Потом закрыл ноутбук и стал думать.
Подумав, изрёк:
— Всё верно этот консультант говорит. Надо нам быстродействие подымать. Оно, в целом, и так понятно было. Только вот как он собирается его поднять до заявленных значений — убей, не понимаю. Не может наш сайт так быстро работать начать.
Все перевели вопросительные взгляды на консультанта. А тот ни ухом, ни рылом — только шире улыбаться стал.
— А вам, — говорит, — и не надобно все мои ноу-хау понимать. Сие есть строжайшая коммерческая тайна!
При этих словах многие понимающе закивали головами, а специалист только сильнее нахмурился.
— Ну, допустим. — говорит специалист. — Вы этих метрик как-то добьётесь. Но надо это напрямую прописать в контракте.
И, сделав театральную паузу, дождавшись от консультанта энергичного кивка, — специалист многозначительно поднял малец и ещё более веско добавил:
— А также мы пропишем как функциональные, так и нефункциональные требования. А то знаю я вашего брата — порежете все скрипты да фотографии, потом хлопот не оберёшься. Работает быстро — а клиентам не нравится. Надо, чтобы всё работало. Вот так.
— И только так, уважаемый специалист! — с широкой улыбкой заверил его консультант. — Предлагаю внести в договор запрет на изменения ключевого кода и контента! У меня и шаблон с собой!
Успокоенный специалист кивнул, соглашаясь.
Позвали юристов. Слушали-постановили, сформулировали да подписали. Передали доступы. Выпили по чашке кофе. Пошутили, посмеялись.
— Ну, что же… — завёл разговор главный маркетолог, — когда ждать результата?
— Так уже! — смеётся консультант. — Всё готово! Выписывайте премию за скорость, всё в рамках договорённостей!
Все так и ахнули.
— Не может быть! — вскричал специалист.
Открыл ноутбук, запустил графики-анализаторы — ан надо же: действительно скорость ответа сервера повысилась до каких-то нереальных значений. Специалист только в голове скрёб, напрочь не понимая происходящего.
— Вот видите, — говорит, заглядывая ему через плечо, консультант, — всё в рамках договорённостей! Ну, я в бухгалтерию.
И быстрым шагом вышел в дверь.
— Вот! Вот как надо работать! — с энтузиазмом вскричал старший маркетолог. — А вы мне больше года твердили: невозможно да нельзя. Вот где оно теперь, это ваше невозможно, а? Что вы на такое скажете?
Побледневший и осунувшийся специалист, уже утративший всю свою напыщенную основательность, так и не нашёлся, что ему ответить.
— Как же так? — бормотал он, глядя в до боли знакомый код сайта, — Как он это сделал?
Маркетологи же поспешили отпраздновать так удачно — пусть и недёшево — решившуюся проблему. Торжественно открыли бутылку шампанского, старший маркетолог произнёс проникновенную речь, и звон бокалов возвестил начало новой эры маркетологии в корпорации: эры процветания и всеобщего уважения.
— Пал Палыч, а Пал Палыч, — несмело подёргала старшего за рукав стажёр Анюта.
— Чего тебе? — хотел отмахнуться от неё старшой.
— Сайт-то не работает. — ещё тише произнесла Анюта.
— Чегооооо??
— Сами посмотрите.
Посмотрели. Помолчали. Ещё посмотрели. Ещё помолчали.
— А разве это не нарушает условий договора? — нарушил гробовую тишину Пал Палыч.
— Нет. — тяжело вздохнул специалист. — Весь код на месте, весь контент на месте. Просто при открытии любой страницы сервер сначала выбрасывает диалоговое окно, и только потом приступает к загрузке контента. Поэтому быстродействие по нашим критериям — практически недостижимое.
— Мммдааа… — подытожил общее мнение Пал Палыч, глядя в экран.
Надпись в диалоговом окне гласила: «Всё в рамках договорённостей.»
Дед Панас, потушив трубочку, усмехнулся:
— Так-то, детки. Частенько так бывает, что всё в рамках договорённостей, да только без пользы. Потому как пользу не всегда в договорённости уместить можно.
Дети задумались, а самый смышлёный тихонько спросил:
— А если б дедушка Панас там был, он бы что сделал?
— Я-то? — дед хитро прищурился. — Да я б того консультанта с порога поганой метлой погнал! Как видишь хитрую консультантскую рожу, увешанную регалиями как ёлка конфетами — знай: до добра не доведёт!